bla!

se voce acha tudo um bla bla bla...

por que pede mais???

se nao gosta, nao venha.

nao procure...

nao me ache por aqui...

eu sou apenas um constante bla bla bla..

sem a menor graça..

amizade colorida!

eu: bagunça do quarto..

um grande caos externo..

a ausência de cheiro.. a falta de toque

você: ordem do quarto..

grande ordem externa..

a presença de cheiro.. o toque..

eu bagunço seu quarto.. você arruma o meu..

eu chego sem cheiro e você coloca seu cheiro em mim..

recebo seu toque..

madrugadas sem fim.. amizade que mistura com outras coisas...

a gente nao se confunde.. e sabe curtir o que é bom e depois simplesmente ir embora... ficam apenas os sorrisos, cheiros.. e a espera da próxima madrugada...

porque nao precisamos ser vistos.. e lidos..

o que sabemos.. basta!

jeito bom de se deixar viver

Quando já não tinha espaço pequeno fui
Onde a vida me cabia apertada
Em um canto qualquer acomodei
MINHA DANÇA E MEUS TRAÇOS DE CHUVA
E o que é estar em paz
Pra ser minha e assim ser tua
Quando já não procurava mais
Pude enfim, nos olhos teus vestidos d’água
Me atirar tranqüila daqui
....
E assim no MEU corpo eu fui chuva
Jeito bom de se encontrar
E assim no teu gosto eu fui chuva
JEITO BOM DE SE DEIXAR VIVER
Nada do que eu fui me veste agora
Sou toda gota, que escorre LIVRE pelo rosto...

JEITO BOM DE SE DEIXAR VIVER!

http://www.youtube.com/watch?v=GTU15_yk-TU

....

Eu sei.. sei que querer entender algo ou alguém, é sempre em vão..

mas você poderia pelo menos deixar alguma coisa subentendida.. facilitaria bastante a minha vida.

Tenho vontade de te jogar da janela toda vez que chega com esse sorriso pro meu lado, esse sorriso que não me diz nada.

Você faz coisas comigo que na verdade era pra eu estar fazendo com você...

você tem atitudes tão parecidas com as minhas, que tem horas que não sei se a frase foi dita por mim ou por você.

Você me confundi.. e os homens que me confundem são os que eu mais adoro, querer saber mais, é delicioso..

e você sabe como não deixar pistas do que sente.. ou não sente..

Penso sempre que não sentes nada, mais em alguns momentos por poucos segundos você me faz ter duvidas sobre isso.

Fico sem saber se deixou escapar algo que sente de verdade, ou se faz isso apenas pra eu ficar por perto.

Você diz não ter o que falar,

diz não saber.

Me vem com a palavra saudade

Some.

Volta.

Vai de novo,

e volta quando tem vontade..

Fico a espera..

ainda acho isso tudo bem divertindo..

Paro e apenas observo esse seu jeito pouco comum de sumir e deixar rastros... pra poder voltar quando sua carência chamar por um abraço magro...

(e agora quem vai dizer tchau?)

Farsa mentirosa

Finjo mistérios.

Você nem imagina quanta sinceridade foi adulterada
no exato momento em que eu desviei o meu olhar do teu:
escondi em um segundo, uma vida de intenções.
É um uma farsa cheia de verdades escondidas naquelas palavras que mandei.
Agora nao mais me deixo ser, prefiro histórias bem-datadas e beijo breve.
E ainda que nao seja sempre que consigo esconder a sinceridade pelo olhar, no rosto mantenho uma expressao de nada.
Tudo é disfarce e meia verdade.
Eu aprendi a cultivar distâncias.
Finalmente eu construí um personagem quase sem nenhuma poesia externa.
Agora, todo o meu afeto é discreto e as minhas taquicardias

semi-ausentes

(para que eu ame e nada doa em mim.)

nostalgia

relendo meus emails, encontro esse delicioso poema do gullar..
entre meus amores e desamores.. voce sociologo, foi uma das minhas melhores historias...
entre tantos encontros e desencontro inter estaduais.. nós ainda conseguíamos sermos bons...
bateu uma nostalgia..
toda vez que rola algum desamor comigo.. nao sei porque mas me lembro de voce.. e do quanto nós eramos parecidos... tranquilidade sem tamanho..
nosso quase desencontro no goiania noise.. voce falando que eu tava com cara de menina rock and roll rsrs..
eu chegando na sua casa e voce escutando beatles só pra me agradar.. rsrs
nossas noites eram sem fim..
e nossas manhas pra mim tinham cheiro de alegria..
lembrar do seu sorriso ainda me traz aquela mesma paz...
aquele pouco tempo foi bom...
nao que eu esteja com vontade que volte... mas é bom relembrar nós dois..
ainda mais nesses dias em que minha cabeca anda precisando de pensar em algo que me traz paz...



Cantada

voce é mais bonita que uma bola prateada
de papel de cigarro
voce é mais bonita que uma poca d agua
límpida
num lugar escondido
voce é mais bonita que uma zebra
que um filhote de onca
que um boing 767 em pleno ar
voce é mais bonita que um jardim florido
em frente ao mar de ipanema
voce é mais bonita que uma refinaria da petrobras

de noite
mais bonita que Ursula Andrews
que o palacio da alvorada
mais bonita que a alvorada
que o mar-azul safira da republica dominicana


olha,
voce é tao bonita quando o rio de janeiro
em maio
e quase tao bonita
quanto a revolucao cubana.

Ferreira Gullar

comentario sobre o comentario

Comentário de um anónimo no blog sobre o ultimo texto postado.

Anónimo diz:
Praticar a solidão é bom para conhecer a nos mesmos... na verdade cada um vivi envolto a uma bolha de segurança, e isso é o reflexo da vida que fomos ensinados a levar... O belo existe em tudo, até mesmo nos piores momentos podemos espreitar algo de bom, mas devemos saber compartilhar o que vivemos, não como uma verdade absoluta, mas como um degrau de uma escada sem fim. A cada obstáculo conquistado devemos voltar para o nosso intimo e nos perguntar se devemos ou nao seguir com simplicidade.

Primeiro, quero dizer que fico super feliz sempre com todos os comentarios... mais continuarei sem publica los.. e sempre que nao for anonimo farei o possível pra responder.
esse faço questão de falar sobre ele publicamente, até porque nao tem como responder a um anónimo..
voltando..
Sim meu caro anonimo, praticar a solidao é mesmo muito bom para nos conhecermos melhor, e eu adoro essa pratica... e sim.. cada um vivi envolto a uma bolha de segurança.. mas no meu caso eu nao vejo uma saída fácil dessa bolha.. e quanto mais eu fico nela.. menos vontade tenho de sair.. digamos assim que ninguém me convenceu que sair dela é melhor que ficar, porque eu tentar achar motivos pra sair, só me faz achar mais motivos pra ficar... eu até que sei compartilhar momentos.. e sei tambem o quanto é bom fazer isso.. mais nao consigo permanecer ali por muito tempo.. e mesmo quando eu quero ficar.. algo forte me faz ter vontade de voltar.. voltar correndo.. sem eu saber o porque, e isso ta comecando a me abafar..
o problema é que pra mim é muito comodo... me entregar so a metade.. e sair caladinha sem ninguem ver toda vez que me da vontade, por mais que eu saiba que talvez eu esteja machucando alguém.. eu prefiro pensar em mim.. e voltar correndo pro meu mundo cheio de mim e mais ninguém...
conclusão... esse trem de solidao ta me cansando.. mais mesmo assim eu prefiro ficar assim...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
essa tpm deve ta me deixando confusa

danca sem par

sempre fui uma dança sem par, um sono sem concha, uma solidão sem dor,
sempre tive aquela mania de não dividir o edredon, nunca me juntar por completo pra que depois eu possa ir sem querer ficar.
essa vontade de ser só, achando que só assim saberei um pouco o que é ser livre.
...
eu só quero alguém que seja livre junto comigo, que me convença que se permitir é algo bom e que despedida nenhuma tem dor quando você tem vontade de voltar antes mesmo de ir, alguém que me faca acreditar que sentir saudades desmedidas é gostoso, e que uma pessoa me ligar 5 vezes por dia significa que me quer bem, e não que está me sufocando...
Entendem? Alguém que me convença que ser dois é melhor do que ser só um, e que quando eu quiser ir embora correndo irá me convencer que o melhor é ficar.
Alguém que grite pra mim, EU QUERO TE MOSTRAR COMO É BOM!




Acordei de tpm e cheia de idéias revolucionárias pra minha deliciosa solidão.. rsrs

sobre o gosto pela primavera

Essas mudanças de estacao sempre me trazem coisas boas... parece que quando o clima muda, tudo muda.. eu mudo..
Um susto! começou assim.. com um susto, que na hora pouco me entusiasmou, mais agora quando lembro daqueles dias.. o susto ainda está por aqui, tudo que lembro me assusta e o fato de sempre lembrar me assusta ainda mais.. era algo que minhas certezas diziam que não ficaria na minha memória por mais de 10 minutos.. até então era pra ser totalmente insignificante, inlembravel (se é que essa palavra existe), não foi.
Aquilo que antes era uma grande antipatia se tornou algo bom, algo que se sustenta sozinho, sem eu ter que fazer forca, não que já seja grande o bastante pra tudo isso, e não é, mais é assim.
algo pequeno.. sem muito sentido de ser.. mais que de alguma forma é bom de guardar na lembrança.. eu guardo!

Não creio mais em tardes febris ou saudades desesperadas. Tudo é verbo, verso, papo furado. Tudo pode ser rasgado, cuspido, jogado no lixo. Obra prima perdida em rasuras. Poesia sem calor de corpo. Paixão destituída de loucura. Fogo morto.


Não quero mais o encaixe de tudo, o perfume da pele, a carícia dos dedos. Não creio mais em noites acesas, em madrugadas intensas, em manhãs de luxúria. Tudo é fome e desejo de saciedade. Tudo é espera por novidades. Displicência de afetos, perda de tempo, sexo sem vontade.


Não quero mais sensações de eternidade, abraços pra sempre, sussurros de amor. Creio em frases desacompanhadas, em palavras cruas, textos sem autor. Tudo é falta de comprometimento, tudo é vácuo, vazio, relento. Tudo é falta de rumo, um peito apertado, tristeza sem dor...

* Marla de Queiroz

gosto tanto de quando leio textos que parecem fazer parte de mim

blog da autora do texto
http://doidademarluquices.blogspot.com/

\\\\


aos queridos anonimos que sempre deixam comentarios sobre a falta de textos, peco desculpas pela ausencia.. to com saudade disso aqui prometo voltar em breve rs.. assim espero!
beijos

...

é um misto de sonho e desejo..
é um querer sem poder..
é a mais deslavada forma de tentar fazer o impossível se tornar real..
eu me seguro, tento não dizer, não pensar, não fazer...
quando dou por mim já falei, já pensei e já fiz tudo o que não deveria ter feito..
são anos pensando na mesma pessoa..
anos tentando não pensar..
anos me privando disso tudo que é Tao bom..

depois daquelas tardes por ai sem você...
descobri sem querer.. que o meu querer é maior do que o que penso ser certo..
não me aguentei..
chega de guardar isso só pra mim..
te contei que tudo isso não é coisa apenas da sua cabeça..
tudo que você deseja eu quero em dobro..

ainda não aceitei por completo esse sentimento que é inevitável..
não sei se é por medo..
se é por ser "proibido"..
ou se é pelas minhas terríveis paranoias.. que voce sempre tenta me convencer de que sao tolas..
eu sou tola..
enquanto voce diz que reza todos os dias pra que eu saia da sua cabeça... eu rezo pra que essa historia nao acabe nunca..
e eu sei..
voce sabe..
nao acabará.







legenda da foto: lá de cima onde desce o rio de whisky, até la em baixo nos campos de algodao...


certas coisas nao precisam ser diretamentes ditas..

o depoimento para moreno

Eu sou uma pessoa má
Eu menTi pra você
Eu sou uma pessoa má
Eu menTi pra você
Você não poDia esperar ouvir uma menTira De mim
Que pena, não sou o que você quer De mim


Eu menTi, mais na hora da menTira ela era uma verdaDe.
Eu gosto do seu jeito de dizer que sou boniTinha hahaha
e gosto do jeito em que descobri que só queria sua amizaDe
gosto tambem desse seu sotaque amigo, que me faz pensar que somos intimos ja no primeiro Dia,
foi ele que me fez Te mostrar logo De primeira as melhores e as piores intençoes que posso ter com alguem, te mostrei tambem ja naquele Dia que nao sou uma pessoa tao boa assim rsrs, Te mostrei a pior e a melhor bárbara que tenho dentro De mim, e sabe o que ahcei melhor?
Eu nao te assustei!
gosto De voce.


para aquele que virou um grande amigo.. aquele laaa de Campina Grande..

.

Agora só me resta sentir saudade, e gozar de todo esse novo mundo cheio de novas pessoas em que vim parar.

só de ver..

saudade do que ainda nao conheco.
saudade daquele que só vi passando, e por algum motivo, por aqui ja ficou,
ficou de um forma boa.. curiosa, vontade do dia 5,
vontade de pirinopolis,
vontade de voltar ao dia que nao estava, e estar, te ver por ali buscando por mim, ou nao. Desencontros nossos que levaram ao encontro de outros dois, por esse lado foi bom, eu nao fui mais o jeito de te econtrar ficou.. espero que no meio do caminho esse encontro nao suma, e vire outro desencontro.
Enquanto isso fico por aqui degustando da capacidade humana de imaginar.. de alimentar algo mesmo antes de existir..
.
.
.
.
.
.
.



Bárbara Jorge.

..

é coisa de mais de uma vez só
nao da pra entender.. muito menos descrever..
um monte de coisa que volta, um monte que vai e nao volta,
eu vou...
e tudo fica, tudo vai ficar por aqui, e ta chegando minha hora de ir e só voltar quando tiver vontade, da até um certo aperto de deixar tanta coisa boa..
mais minha euforia por ir, é maior, e o resto fica tao pequeno que nao consigo ver
finalmente ta chegando a hora..
que a capital me aguarde!
que meu amigos nao me larguem!
e meus amores nunca pensem que estou longe de mais!
hahaha
))
))
))
Bárbara Guimaraes

texto curto pra coisa curta

Mesmo com a nossa certa distancia, teus olhos me mostram, mesmo que de longe, suas mesmas duvidas em nossa relacao, mais por algum motivo agora os vejo muito mais em mim que antes.

relatos de qualquer coisa que ja nao vale mais a pena...
))
))
))
_
Bárbara Guimaraes

nao seja tao sincero.

Agora que ja foi tudo dito..
que ja nao tenho mais duvidas sobre sua certa distancia..
não tenho mais o que descobrir em ti..
passo a nao achar tanta graca naquilo que coloria e ao mesmo tempo desorientava os meus dias..
ja não tenho o que querer descobrir..
não vejo graca onde ja sei de tudo..
de um certo modo devo adimitir que quando lhe perguntei.. nao queria exatamente a resposta por inteiro.. algumas coisas deveriam ter ficado por dizer..
gostava de me intrigar com suas palavras nao ditas.. e de passar horas tentando decifrar qualquer gesto ou movimento seu..
agora acabou a graça..
saco! porque voce me disse tudo? eu gostava de gostar de ti..
detesto nao estar a fim de alguem..
nao estou!

.

Bom, você não foi. E não ligou. A mim, só resta lamentar a sua falta de educação. Imaginando motivos possíveis. Será que você não foi porque realmente não pôde ou simplesmente não quis? Será que não ligou para não me magoar ou justamente o inverso disso?
Estou confusa, claro. Achava que você iria.
Tando que aguardei sua chegada por mais minutos do que deveria, inventando desculpas esfarrapadas para mim mesma. O trânsito, o horário, a metereologia. Qualquer penu furado serviria. E até o último instante, juro, achei que você chegaria a qualquer momento. Pedindo perdão pelo terrível atraso. Perdão que você teria, junto com uma cara de quem está acostumada, e assim encerraríamos o assunto. Mas você não foi.
Esperei um tanto pelo seu telefonema, com todas as aborrecedores explicações. Para cara razão que houvesse, pensei numa excelente resposta. Para cada silêncio, num suspiro. Para cada sensatez de sua parte, numa loucura específica da minha.
Se você tivesse ligado do celular, eu seria fria. Se tivesse ligado do trabalho, seria levemente avoada. Se a ligação caísse, eu manteria a calma.
Foram muitos dias nessa tortura, então entenda que percorri todas as rotas de fuga. Cheguei a procurar notícias suas pelos jornais, pois só um obituário justificaria tamanha demora em uma ligação.
Enfim, por muito mais tempo do que desejaria, mantive na ponta da língua tudo o que eu devia te dizer, e tudo o que você merecia ouvir, e tudo. Mas você não ligou.
Mando esta carta, portanto, sem esperar resposta. Nem sequer espero mais por nada, em coisa alguma, nesta vida, pra ser sincera. No que se refere a você, especialmente, porque o vazio do seu sumiço já me preenche; tenho nele um conforto que motivos não me trarão.
Não me responda, então, mesmo que deseje. Não quero um retorno; quis, um dia, uma ida. Que não aconteceu, assim deixemos para lá.
Estaria, entretanto, mentindo se não dissesse que, aqui dentro, ainda me corrói uma pequena curiosidade. Pois não é todo dia que uma pessoa não vai e não liga, é? As pessoas guardam esses grandes vacilos para momentos especiais, não guardam?
Então, eis a minha única curiosidade: você às vezes pensa nisso, como eu penso? Com um suave aperto no coração? Ou será que você foi apenas um idiota que esqueceu de ir?"



Fernanda Young
axo que deveriamos ser amigas rs.. temos tantas historias e pesamentos parecidos rsrsrs

só pra tentar me entender..

custei a me livrar daquela terrível mania de não me entregar a ninguém,
e agora dei pra me entregar de uma vez só, ai meu deeeeus! porque eu não consigo ficar no meio termo?
agora passo a fazer forcas pra não me entregar a nada.. mais acho que essa parte devo tirar de letra (odeio a expressão "tirar de letra")..
no meu caso me manter de alguma forma meio distante de qlquer coisa é mais fácil.. sempre fui assim...
maldita hora quer me disseram: você é muito fria barbara, você tem que se entregar mais as coisas.. aos caras as amizades... merda! merda! merda!
se entregar é o coralho! que que eu to ganhando me entregando a alguém por completo? o que? nada.. a gente só perde.. eu pelo menos só perdi com isso ate hoje
... antes era tudo mais simples a pessoa foi embora de mim.. eu não tava nem ai.. podia ate sentir falta por um ou dois minutos mais nada que um bom cigarro não resolva...
se bem que se for olhar por esse lado.. não mudou tanta coisa.. agora eu sinto falta uma ou duas semanas.. enfim, o tempo do próximo me fazer esquecer o anterior... tenho um grande defeito.. ou uma qualidade não sei.. se a pessoa não der noticia a minha cabeça vai se esquecendo aos poucos de se lembrar dela...
ta vendo.. eu falo que escrever faz um bem danado pra mim e faz mesmo... comecei com uma ideia e concluí que não faz tanta diferença assim se entregar ou não... bom pelo menos ate hoje não fez tanta diferença... afinal.. ninguém morre em no máximo duas semanas de desilusão hahahaha... estou apenas nos primeiros dias... e acho q nem posso chamar de desilusão... não chega a tanto.. não mesmo... mais foi bom nossos divertimentos juntos e aquele monte de gargalhadas jogadas fora... nos fizemos bem durante esse um mês.. sei que ainda vão rolar uns momentos juntos já q nada foi dito... é isso né..
concluo que no fim desse jeito que ta.. ta tudo jóia! rs









sei que é um saco ler um texto com esses pontinhos no lugar da virgula e do ponto final.. mais to sem saco de reler tudo e ir pontuando como sempre faço...

..

sei la quem foi que comento sobre o texto "nao é nada" valeu.. adorei adoooreeei o que escreveu.

...
mas o eixo não existe,
e simplesmente o que
não é presença
torna-se o caos.

simplesmente, amar a si
é muito confuso,
para quem traz, em cada
pé, imãs opostos.









trecho do ultimo livro da fernanda young..

15 de marco

hoje é seu aniversário, mais um de muitos e muitos, assim espero pois não consigo me imaginar sem ti por perto.. nunca.. nunca.
é um amor de um tamanho que não cabe no peito, sei que por diversas vezes nós nos desentendemos, sei que me irrito com voce facilmente, grito, as vezes falo coisas que você não merece escutar.. eu sei. Sei que to errada muitas vezes e acredite, me dói muito todas as vezes que grito ou te falo qlquer coisa meio escrota, mais é assim mesmo ne, a gente já se conhece e por isso penso que você me entende, ainda bem que nossa relação é de um tamanho tao grande que não cabe desavenças, rapidamente ja estamos morrendo de rir uma da outra. rs
é a relação mais bonita, só com voce que falo minhas maiores fraquezas, acredite nem para aqueles amigos mais íntimos eu digo tudo o que me aflige, gosto da ideia deles pensarem que sou forte, ando em um momento meio estranho, você sabe, essa parada de ir ou nao ir ser ou não ser alguém na vida ta me pirando, pirando bem mais que voce imagina.. ando meio frágil nessas ultimas semanas, tudo que me vem me vem forte de mais, acho que isso também ja lhe contei, voce sempre.. sempre.. segura minha onda me faz rir.. me faz achar tudo mais fácil e simples do que eu ja acho, você sempre tem uma saída pra todos os meus problemas, essa parte acho que nunca tinha te dito, sei que as vezes você duvida do que vou lhe dizer agora, mais saiba.. você é a melhor mãe do mundo, sei que essa frase já é meia banal, mas nao tem outra p substituir, é uma frase simples mais significa algo gigantesco.
enfim esse bla bla bla todo.. é pra lhe dizer parabéns! desejo toda a felicidade desse mundo pra ti.. te amo absurdamente.



obrigada por dividir e aturar minhas complicacoes.

.,

quase duas semanas,,,


qlquer pouca coisa ja é o bastante para o tempo parar e o resto sumir..
hahaha ai ai dona barbara.. isso nunca foi diferente.


sinto me confortavelmente bem..
saudosa..
euforica..
é um monte de coisa boa de se sentir... um monte..



veio pra fazer o anterior sumir.. sumiu!

novas coisas boas.
baby

uma quase insanidade

mais um dia daqueles que me sinto cada vez mais diferente do que era,
eu que sempre fui tão calada.. fechada... quase não sentia nada.. dava pouca importância pra qlquer coisa.. nada me atingia direito..
agora ta tudo diferente, eu sinto tudo de mais, tudo me atinge de mais, tudo mexe de mais comigo, tudo tem um choro preso, é um turbilhão de sentimentos e emocoes que eu sei la de onde vem.. por que vem.. o que são..
quando sinto alegria ela é enorme, gigantesca, chega a me abafar e nao caber dentro de mim.. quando me sinto triste me sinto muito triste, quando to agustiada estou angustiada de mais, e todas essas coisas vem ... vem e vao muito rápido, eu nunca nunca sei o porque.. a alegria vem, e eu nao sei o que ta me fazendo rir igual uma idiota.. a tristeza vem, a agustia vem, e eu nao sei o porque do aperto no peito, e porque me esforço tanto p segurar o choro..
sempre achei todos esses sentimentos incontroláveis.. mais por eu nao saber o porque estou sentindo aquilo, naquela hora.. a coisa fica muito mais incontrolável..
me sinto muito mais vulnerável a qualquer coisa e eu detesto isso, detesto me sentir assim, sem saber o que se passa dentro da minha cabeça, porra! a cabeça é minha, se eu nao sei o que se passa nela.. quem vai poder me dizer?
as vezes penso que isso tudo ta rolando por essa minha terrível mania de nao dizer o que sinto.. ja que nao coloco pra fora, tudo se junta aqui dentro, e as vezes explode, me fazendo sentir essas sensacoes que nao sei de onde vem.






ps: a foto é pra representar a insanidade momentanea... hahaha

Adorável; Nao conseguindo nomear a especialidade de seu desejo pelo ser amado, o sujeito amoroso acaba chegando a esta palavra meio boba: adoravel.


Por uma logica singular, o sujeito amoroso percebe o outro como um todo
e, ao mesmo tempo, esse todo parece-lhe comportar um resto, que ele nao
pode dizer. É todo o outro que produz nele uma visao estética: louva-o por
ser perfeito, vangloria-se por te-lo escolhido perfeito; imagina que o outro quer
ser amado, como ele próprio gostaria de ser, nao por tal ou qual de suas qualidades,
mas pelo todo, e esse todo, concede-o a ele sob a forma de uma palavra vazia, pois todo nao poderia inventoriar-se sem se diminuir: sob Adorável!
nenhuma qualidade vem abrigar-se, mas apenas o todo do afeto. Entretanto
ao mesmo tempo que adorável diz tudo, diz tambem o que falta ao todo; quer
designar aquele lugar do outro no qual vem agarrar-se especialmente meu desejo,
mas esse lugar nao é designavel; dele, jamais saberei nada; minha linguagem
tateará, gaguejará incessantemente para tentar dize-lo, mas nunca poderei
produzir nada além de uma palavra vazia, que é como o grau zero de todos os
lugares em que se forma o desejo muito especial que tenho por aquele
outro (e nao por um outro qualquer).




tirado do livro "fragmentos de um discurso amoroso" - Roland Barthes

todo carnaval tem seu fim

Alguns momentos de "jogacao de cabelo" ficam guardados... hahaha

milho verde

um lugar descomunal... é uma mistura de tantas sensacoes que fica difícil de se explicar... é algo parecido com se sentir livre..
ao ver o sol nascendo mesmo que seja meio embaralhado, por conta de toda aquela bebedeira que rolou a noite inteira, uma sensação de algo bom toma do peito e da mente, de uma forma que o coração ate bate mais forte, é como uma empolgacao .. uma euforia...
Carnaval é isso.. é tentar viver o woodstock que perdemos... dormi pouco.. beber e dançar alem da conta.. deixar o sapatos de lado e voltar com um milhao de coisas estranhas dentro do seu pé.. é achar que encontrou um super cara e 10 min depois o dispensar por ter encontrado outro super cara, é voltar em um carro que não cabe suas pernas, é rir da luiza tentando ser "roots" mais sem conseguir disfarcar seu medo de grilo ou qualquer outra coisa com asas, é achar que certos momentos nao deveriam ter fim (esses só eu sei).. é escutar dois loucos cantando uma tal musica dos peitinhos e achar aquilo super divertido.. é escutar historias de uma mulher que arrancou um pedaço do braço da outra com uma mordida...
enfim, e no fim rir de tudo que passou.. e achar que nao poderia ter acabado.

o meu Carnaval foi do caralho!

Sodade!

aquele aperto no peito..
aquela saudade..
aquela sensação que não se explica.. nunca!

da uma dor só de pensar.. saudade do que foi e não vem..
perdas são sempre difíceis.. me vejo sempre lamentando as minhas duas únicas mas enormes perdas na vida..
perdi dois sorrisos que alegravam o mundo inteiro em segundos..
os dois carinhos mais aconchegantes...
o melhor ombro amigo..
a alegria da melhor varanda do mundo...
sempre descubro que não me dou bem com perdas.. sei disso...
certas coisas não tem como aceitar...

penso em vocês dois todos os dias...
mais tem dia que penso muito mais .. com muito mais intensidade.. com muito mais dor...
quando estou em uns momentos frágeis (que é o que rola) sempre sempre me vem na cabeça o ombro amigo de todas as horas... e me lembro também que ele tinha fragilidades...
e penso... ainda tinha tanta troca de tristezas e alegrias pra rolar.. taaaantas...

e sempre que fico com saudade da terra de meu pai (que também é o caso) me vem a cabeça ela... o exemplo maior de mulher.. a pessoa mais divertida dos últimos tempos.. meu xodó.. que ainda tinha tanto pra me fazer morrer de rir..

sinto um tipo de saudade que não explica.. que por muitas vezes não sei le dar com ela..
da um nó na garganta só de pensar...

hoje, por esses e outros motivos, os dois me vieram a cabeça de uma forma gigantesca








um aperto!

Home sweet home

Tem tanta coisa se passando por aqui, que montar um texto nao confuso tem sido algo muito dificil.

Pela primeira vez, me vejo com aqueles tais "problemas familiares" que me levaram aos "problemas existencias", devo ta ficando velha, sempre que se fala em problemas existencias me vem na cabeca.. aquelas tipicas mulheres de 35 anos, que mesmo novas ja tomam alguma coisa pra dormir, adimito que as vezes me vejo nelas ja aos 21, tirando o fato de que nao tomo nada pra dormir, pelo contrario costumo me enxer de qlquer coisa com cafeína...

Retomando a ideia inicial... aqui nessa "republica" passamos por dias dificieis de enormes brigas sem palavras, foi quase impossivel ficar aqui.. todos os dias me via fugindo p algum lugar fora daqui.. e so voltava pela madrugada, é um horario que gosto muito.. nunca tem ninguem pela casa, e nunca rola aquelas musicas pessimas gritando na minha cabeca.

As coisas nunca foram muito boas.. o fato é que, parece que cada dia, cada um de nos faz menos para que isso melhore, claro que axo que sou a que mais tento me relacionar bem por aqui, afinal se eu nao me defender, nao serao voces que farao isso .. rsrsrs.. entendo que convivencia é algo realmente muito dificil.. agora voce vir me falar que sou uma mala que voce carrega nao vai melhorar muito as coisas por aqui, nao é mesmo? Queria ser menos otaria diante de tal situacao.. mais todos esses anos de convivencia me fazem calar diante de voce, afinal estou le dando com uma pessoa que nunca esta errada.. rs...

Enfim.. vou ficando por aqui... ja estou cheia de me ouvir falando nesse assunto.

http://www.youtube.com/watch?v=vFCif_h36Gw