A lagarta

Meu amor, que difícil essa coisa do mundo colocar duas pessoas pra se relacionarem, que difícil tantas reclamações, de ambos os lados, na tentativa de fazer que o outro se encaixe com mais jeito no nosso mundo.. nos nossos quereres.
Sempre complexo demais essa coisa de me juntar a outra pessoa, por isso, quase sempre, acabo correndo quando ainda há tempo. Mas por algum motivo, mesmo conseguindo enxergar cada detalhe que nos separa, muito maiores enxergo os detalhes que nos unem e me fazem ficar, por isso eu fico, por cada sorriso que risada que soltamos juntos, porque você pode não notar, mas você ri muito mais comigo que imagina. Fico por cada vez que você quer que eu fique mais, e acabo não ficando, porque quero tanto permanecer, que nesse dia eu acaberei ficando até a próxima manhã e não acho que é isso tudo que você quer ainda. Por todo cuidado que me permitiu ter com você naquela semana cheia de dores e pontos. Fico também toda vez que lembro como você canta doce pela manhã, fico porque fico, e cada vez que tento ir fico ainda mais. Pelos pedidos antes de dormir, levantando o braço e a camisa, eu não gostava de fazer carinho, só sabia receber.
Eu quero muito ficar e cada vez que te falta aquela delicadeza, eu tenho vontade de socar sua cabeça na parede, mas depois passo a socar a minha, por me ver tão idiota esperando, enquanto olho pro vinho que ainda está sobre a mesa... Bobagem essa de esperar cuidados de que não sabe direito o que fazer com essa palavra, ela vai muito além de ser educado. Insistir nisso me parece quase sempre uma tolice, até que me lembro de algum outro detalhe, como o dia em que veio até aqui com um abacaxi na mão e olhos de quem queria repouso em mim. É assim, sempre que penso em ir eu puxo na memoria algo pra ficar, porque no fundo, eu gosto disso desse jeito torto que é, sem sermos direito qualquer coisa, mas vendo sempre nos nossos olhos a vontade de estar!
Nós nos observamos para conhecer o outro e aprender melhor como fazer para se encaixar nos mundos alheios.. tem horas que da muito certo, mas tem horas que interpretamos errado.. acho que é normal não é?
Você parece uma lagarta listrada.

Ainda fico

Lembra quando te falei que estava na minha fase de despedida? Eu estou, nunca fui boa em ameaças, confesso que quando você me apertou na parede e falou por mil vezes que não iria me fazer mal me deu uma vontade danada de acreditar em você, mas não consigo. Naquele momento, senti um aperto maior do que o abraço que você me dava, um aperto la dentro, que deu vontade de chorar, sem eu entender direito porque, acho que a certeza que tenho que quero ficar, é tão grande, que me dói saber que você dificilmente vai me fazer acreditar que quer que eu fique realmente. Em nenhum momento daquela conversa, que durou horas, você disse a frase: eu quero que você fique! Você supos isso algumas vezes, me perguntou como fazer pra eu acreditar nisso, mas não conseguiu afirmar que realmente queria que eu ficasse, nenhuma vez. Então eu vou ficando, agindo como de costume, te chamando pras coisas, rindo das suas piadas, acreditando que sua cortina ainda vai tapar a claridade, fingindo achar normal que você apenas me convide pra ir na sua casa. Vou ficando como sempre, porque assim continuo te dando todas as possibilidades pra você seguir me decepcionando, porque sei que decepção demais me brocha, e assim, na semana que vem ou no próximo mês, eu irei embora sem te querer mais, será mais fácil pra mim, e não irei embora com o peso de não ter tentado até onde me foi permitido tentar.
Sei pouco sobre você, não sei das suas fragilidades, nem dos seus costumes fora de casa, mas sei que naquele domingo você estava revendo passados e não amigos. Sei que você não se importou nem por um minuto por eu estar naquele show ou pelo o que eu poderia ver nele, de tudo, sem duvidas, esse fato é o que mais martela a minha cabeça que ainda insiste em estar aqui. Sei que você gosta de brócolis e seu cachorro também, sei que terça tem forró e você gosta de ir, apesar de não saber dançar direito. Mas não sei de mais nada, e talvez seja melhor não saber, eu soube de coisas demais sem querer, hoje mesmo soube de mais uma enquanto estava quieta em casa olhando pro teto, mais uma decepcionada, mais uma brochada, mais uma vontade de ir embora, e o nosso tempo vai encurtando mais rápido do que eu gostaria e mais devagar do que eu deveria ter permitido. Mas agora eu estou aqui, não tão inteira como antes, mas estou, porque estar aqui, ainda me faz bem e não se preocupe em me fazer mal, eu não permitiria tanto, esse poder é mais meu do que seu.

Quero!

Eu quero... Quero, por mais um monte de vezes, continuar a ouvir violão deitada no sofá enquanto seu cachorro pula em mim e eu olho pra janela imaginando tudo aquilo que quero quando estou ali. Quero permanecer com a lembrança do seu olhar tímido quando teve coragem de tocar uma musica na minha frente pela primeira vez, de todos os momentos, esse em especial, me pegou de jeito. Quero escutar por varias vezes você avisar que está me "bulinando" como se eu não estivesse sentindo, sempre prendo uma risada gostosa quando você fala isso, chega a dar cosquinha por dentro da barriga. Quero continuar a descobrir novos cantos na sua casa, como o dia que olhamos o sol ir embora e fizemos um plano pra nós e a varanda. Quero te ver, várias vezes, fechando a cortina de manhã como se ela tapasse alguma claridade de verdade. Quero continuar compartilhando a obsessão que criamos pela MINHA camisa de abacaxi.. e pode admitir, ela fica bem melhor em mim que em você. Quero escutar milhares de vezes você imitando seu pai e contando os casos incríveis da sua avó. Quero te ver muitas vezes fazendo almoço pra gente as 17h e que ele seja sempre tão bom quanto aquele. Quero lembrar sempre da primeira vez que nos vimos e como foi gostosa aquela coisa de olhares, me da um frio na barriga aqui só de lembrar. Quero que você goste de mim são do mesmo jeito que gosta bêbado e que continue desenrolando teorias mesmo eu estando de cara. Quero pedir desculpas por ser uma mulher toxica e por querer tantas coisas assim.
E tenho que admitir que quero ouvir mais vezes o vizinho de cima me chamando de "sua muié" por mais escroto que isso soe aos meus ouvidos e por mais que eu saiba que não somos tão um do outro assim.
Quero que você não se assuste com esse texto, porque te expliquei antes que texto é sempre muito e você fez cara de assutado.