Lembra quando te falei que estava na minha fase de despedida? Eu estou, nunca fui boa em ameaças, confesso que quando você me apertou na parede e falou por mil vezes que não iria me fazer mal me deu uma vontade danada de acreditar em você, mas não consigo. Naquele momento, senti um aperto maior do que o abraço que você me dava, um aperto la dentro, que deu vontade de chorar, sem eu entender direito porque, acho que a certeza que tenho que quero ficar, é tão grande, que me dói saber que você dificilmente vai me fazer acreditar que quer que eu fique realmente. Em nenhum momento daquela conversa, que durou horas, você disse a frase: eu quero que você fique! Você supos isso algumas vezes, me perguntou como fazer pra eu acreditar nisso, mas não conseguiu afirmar que realmente queria que eu ficasse, nenhuma vez. Então eu vou ficando, agindo como de costume, te chamando pras coisas, rindo das suas piadas, acreditando que sua cortina ainda vai tapar a claridade, fingindo achar normal que você apenas me convide pra ir na sua casa. Vou ficando como sempre, porque assim continuo te dando todas as possibilidades pra você seguir me decepcionando, porque sei que decepção demais me brocha, e assim, na semana que vem ou no próximo mês, eu irei embora sem te querer mais, será mais fácil pra mim, e não irei embora com o peso de não ter tentado até onde me foi permitido tentar.
Sei pouco sobre você, não sei das suas fragilidades, nem dos seus costumes fora de casa, mas sei que naquele domingo você estava revendo passados e não amigos. Sei que você não se importou nem por um minuto por eu estar naquele show ou pelo o que eu poderia ver nele, de tudo, sem duvidas, esse fato é o que mais martela a minha cabeça que ainda insiste em estar aqui. Sei que você gosta de brócolis e seu cachorro também, sei que terça tem forró e você gosta de ir, apesar de não saber dançar direito. Mas não sei de mais nada, e talvez seja melhor não saber, eu soube de coisas demais sem querer, hoje mesmo soube de mais uma enquanto estava quieta em casa olhando pro teto, mais uma decepcionada, mais uma brochada, mais uma vontade de ir embora, e o nosso tempo vai encurtando mais rápido do que eu gostaria e mais devagar do que eu deveria ter permitido. Mas agora eu estou aqui, não tão inteira como antes, mas estou, porque estar aqui, ainda me faz bem e não se preocupe em me fazer mal, eu não permitiria tanto, esse poder é mais meu do que seu.
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