A lagarta

Meu amor, que difícil essa coisa do mundo colocar duas pessoas pra se relacionarem, que difícil tantas reclamações, de ambos os lados, na tentativa de fazer que o outro se encaixe com mais jeito no nosso mundo.. nos nossos quereres.
Sempre complexo demais essa coisa de me juntar a outra pessoa, por isso, quase sempre, acabo correndo quando ainda há tempo. Mas por algum motivo, mesmo conseguindo enxergar cada detalhe que nos separa, muito maiores enxergo os detalhes que nos unem e me fazem ficar, por isso eu fico, por cada sorriso que risada que soltamos juntos, porque você pode não notar, mas você ri muito mais comigo que imagina. Fico por cada vez que você quer que eu fique mais, e acabo não ficando, porque quero tanto permanecer, que nesse dia eu acaberei ficando até a próxima manhã e não acho que é isso tudo que você quer ainda. Por todo cuidado que me permitiu ter com você naquela semana cheia de dores e pontos. Fico também toda vez que lembro como você canta doce pela manhã, fico porque fico, e cada vez que tento ir fico ainda mais. Pelos pedidos antes de dormir, levantando o braço e a camisa, eu não gostava de fazer carinho, só sabia receber.
Eu quero muito ficar e cada vez que te falta aquela delicadeza, eu tenho vontade de socar sua cabeça na parede, mas depois passo a socar a minha, por me ver tão idiota esperando, enquanto olho pro vinho que ainda está sobre a mesa... Bobagem essa de esperar cuidados de que não sabe direito o que fazer com essa palavra, ela vai muito além de ser educado. Insistir nisso me parece quase sempre uma tolice, até que me lembro de algum outro detalhe, como o dia em que veio até aqui com um abacaxi na mão e olhos de quem queria repouso em mim. É assim, sempre que penso em ir eu puxo na memoria algo pra ficar, porque no fundo, eu gosto disso desse jeito torto que é, sem sermos direito qualquer coisa, mas vendo sempre nos nossos olhos a vontade de estar!
Nós nos observamos para conhecer o outro e aprender melhor como fazer para se encaixar nos mundos alheios.. tem horas que da muito certo, mas tem horas que interpretamos errado.. acho que é normal não é?
Você parece uma lagarta listrada.

Ainda fico

Lembra quando te falei que estava na minha fase de despedida? Eu estou, nunca fui boa em ameaças, confesso que quando você me apertou na parede e falou por mil vezes que não iria me fazer mal me deu uma vontade danada de acreditar em você, mas não consigo. Naquele momento, senti um aperto maior do que o abraço que você me dava, um aperto la dentro, que deu vontade de chorar, sem eu entender direito porque, acho que a certeza que tenho que quero ficar, é tão grande, que me dói saber que você dificilmente vai me fazer acreditar que quer que eu fique realmente. Em nenhum momento daquela conversa, que durou horas, você disse a frase: eu quero que você fique! Você supos isso algumas vezes, me perguntou como fazer pra eu acreditar nisso, mas não conseguiu afirmar que realmente queria que eu ficasse, nenhuma vez. Então eu vou ficando, agindo como de costume, te chamando pras coisas, rindo das suas piadas, acreditando que sua cortina ainda vai tapar a claridade, fingindo achar normal que você apenas me convide pra ir na sua casa. Vou ficando como sempre, porque assim continuo te dando todas as possibilidades pra você seguir me decepcionando, porque sei que decepção demais me brocha, e assim, na semana que vem ou no próximo mês, eu irei embora sem te querer mais, será mais fácil pra mim, e não irei embora com o peso de não ter tentado até onde me foi permitido tentar.
Sei pouco sobre você, não sei das suas fragilidades, nem dos seus costumes fora de casa, mas sei que naquele domingo você estava revendo passados e não amigos. Sei que você não se importou nem por um minuto por eu estar naquele show ou pelo o que eu poderia ver nele, de tudo, sem duvidas, esse fato é o que mais martela a minha cabeça que ainda insiste em estar aqui. Sei que você gosta de brócolis e seu cachorro também, sei que terça tem forró e você gosta de ir, apesar de não saber dançar direito. Mas não sei de mais nada, e talvez seja melhor não saber, eu soube de coisas demais sem querer, hoje mesmo soube de mais uma enquanto estava quieta em casa olhando pro teto, mais uma decepcionada, mais uma brochada, mais uma vontade de ir embora, e o nosso tempo vai encurtando mais rápido do que eu gostaria e mais devagar do que eu deveria ter permitido. Mas agora eu estou aqui, não tão inteira como antes, mas estou, porque estar aqui, ainda me faz bem e não se preocupe em me fazer mal, eu não permitiria tanto, esse poder é mais meu do que seu.

Quero!

Eu quero... Quero, por mais um monte de vezes, continuar a ouvir violão deitada no sofá enquanto seu cachorro pula em mim e eu olho pra janela imaginando tudo aquilo que quero quando estou ali. Quero permanecer com a lembrança do seu olhar tímido quando teve coragem de tocar uma musica na minha frente pela primeira vez, de todos os momentos, esse em especial, me pegou de jeito. Quero escutar por varias vezes você avisar que está me "bulinando" como se eu não estivesse sentindo, sempre prendo uma risada gostosa quando você fala isso, chega a dar cosquinha por dentro da barriga. Quero continuar a descobrir novos cantos na sua casa, como o dia que olhamos o sol ir embora e fizemos um plano pra nós e a varanda. Quero te ver, várias vezes, fechando a cortina de manhã como se ela tapasse alguma claridade de verdade. Quero continuar compartilhando a obsessão que criamos pela MINHA camisa de abacaxi.. e pode admitir, ela fica bem melhor em mim que em você. Quero escutar milhares de vezes você imitando seu pai e contando os casos incríveis da sua avó. Quero te ver muitas vezes fazendo almoço pra gente as 17h e que ele seja sempre tão bom quanto aquele. Quero lembrar sempre da primeira vez que nos vimos e como foi gostosa aquela coisa de olhares, me da um frio na barriga aqui só de lembrar. Quero que você goste de mim são do mesmo jeito que gosta bêbado e que continue desenrolando teorias mesmo eu estando de cara. Quero pedir desculpas por ser uma mulher toxica e por querer tantas coisas assim.
E tenho que admitir que quero ouvir mais vezes o vizinho de cima me chamando de "sua muié" por mais escroto que isso soe aos meus ouvidos e por mais que eu saiba que não somos tão um do outro assim.
Quero que você não se assuste com esse texto, porque te expliquei antes que texto é sempre muito e você fez cara de assutado.

Mas deixa eu fingir e rir.

Eu não soube a hora de parar e agora eu só quero ficar, é ridícula a maneira como você fez desaparecer toda aquelas vontades e coisas bonitas e transformou tudo aquilo em algo tão morno e o morno, meu amigo, é uma bela merda! Eu suplico por emoções, gosto de coração na boca, mas mesmo assim, mesmo com essa coisa meio sem temperatura que você criou pra nós, mesmo sem um motivo desse lado daí, mesmo que você não queira, que não busque por isso, que faça o possível pra não alimentar, mesmo que... Mesmo assim, eu sem querer, sinto o coração na boca naquelas manhãs com pouco folego, ou quando acordo e vejo um sol desenhado na tela do meu celular. Dou risada pras paredes com aqueles convites inesperados, que parece você sentindo saudade, mesmo eu sabendo que só parece... Mesmo eu sabendo que a maior parte dessa historia, a parte mais bonitinha, só exista em pensamentos, naqueles que criei pra me burlar e não me deixar ir embora quando você deixa escapar qualquer fala meio amarga ou quando outros nomes são ditos. Porque no fundo eu sei que isso tudo pode ser só neurose minha e se não for, eu sei que de um jeito ou de outro, eu gosto demais de não saber como vai ser amanha e gosto das minusculas expectativas que crio pra ver você conseguindo suprir cada uma delas, mesmo sem você saber que elas existem aqui, mesmo eu sabendo que elas são exatamente do tamanho que você poderia conseguir suprir, afinal, nunca fui boa em criar motivos pra me ferir. No fundo, a verdade é que eu me confundo com essas incertezas, as súbitas ausências, as vezes, me da frio na barriga, mas no fim eu adoro isso do jeitinho que é, nem muito, nem pouco, morno! Mas cheio de pedaços quentes em meio aqueles outros tão frios.






Bárbara Jorge

Parece que...

Me desculpe por fazer do tempo algo tão incalculável para mim, é que nunca fui boa em me preocupar com horas, talvez por isso exista 3 reuniões entre o seu bom dia e o meu. Desculpe por tentar burlar todas as regras mundias sobre "dias seguidos", por ser impulsiva quase sempre, por segurar as coisas que quero falar e por falar demais as que não devo, essa segunda talvez eu tenha aprendido com você. Desculpe por querer roubar todas as suas roupas e por não saber, ainda, a te dizer não. Desculpe também por ceder a todos aqueles impulsos de uma quinta feira embriagada, a verdade é que eu gosto dessas coisas repentinas, mas no outro dia sempre acordo com a sanidade gritando na minha orelha e me obrigando a pedir desculpas por talvez ter sido invasiva, aliás, me desculpe por pedir tantas desculpas, que na verdade nem são desculpas mas sim qualquer desculpa pra escrever um texto, olha eu com essa palavra aí de novo. É que não é sempre que meus pés saem tantos metros do chão, ainda mais assim... Tão rápido, correndo, atropelando horas e esquecendo do tempo. Tempo? Nem percebi que já passou uma semana, nem notei que tem apenas uma semana, parece 2 dias mas também parece um mês, parece terremoto e calmaria, parece movimento parece inércia, parece... parece... Eu e você, de um jeito meio devagar e rápido demais, parece.



Bárbara Jorge

Sobre a insistência e o amor

Às vezes é preciso renunciar, mesmo que sua vontade seja ficar ali quietinha para sempre até amanhã ou depois. Ceder demais as vezes parece que deixa de ser amor e vira desespero. Tentar segurar pelas mãos uma coisa que já tinha cheiro de partida desde o dia da chegada é inútil. Cativar o aparecimento do amor no ser amado é impossível. O outro não aprenderá a amar apenas porque você o ama. Amor não se cria, não se aprende, não se constrói, não ha formas de aprender a gostar de alguém, isso é papo furado, conversa que mãe falava naquela época em que casamento era arranjado. Amor nasce sem que a gente veja, não é coisa premeditada. Como qualquer outro sentimento ele é sem sentido, como o medo, quando vemos um abismo próximo, a mão gela, o coração palpita, mesmo sabendo que só vamos cair lá de cima se nos jogarmos de lá, mas não adianta, o sentimento de medo vem, sem nenhum motivo muito obvio, mas ele vem. O amor é igual, em meio a uma conversa tranquila dois olhares se cruzam e vem uma timidez lá de dentro do estomago que as vezes é tão forte que até colore as bochechas, a mão transpira e a boca faz esforço pra não sorrir sem motivo, tudo involuntário, tudo do nada, e de repente aparece alguém protagonizando nossos pensamentos sem que a gente queira, e assim como não tem jeito de fazer esforço pra começar a amar alguém, o contrário também é impossível, qualquer esforço seria em vão. O amor simplesmente nasce e da mesma forma acaba, como dizia Paulo Mendes Campos: "em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba." Mas as vezes, antes do amor acabar e mesmo que você não queira é necessário renunciar, porque a insistência desmedida pra alguém gostar de você além de ser inútil, ela mata o amor antes mesmo dele existir...

Barbara Jorge

Te deixo.

Te deixo aqui, bem aonde você sempre esteve melhor, onde você sempre me caiu perfeitamente bem. A verdade, é que você sempre se torna mais bonito quando vai surgindo do meu papel em branco, e pouco a pouco, entre tortas palavras.. você vai aparecendo bem mais colorido que a realidade, isso aqui te faz ser mais magico, porque em algum momento, não me lembro quando, te coloquei em um pedestal imaginário bem acima de mim, e daqui debaixo você sempre me pareceu maior, mais encantador, mas quando te tirei daí e te observei no mesmo andar que eu, percebi que aquela realidade sensacional não passava de uma tentativa minha de te fazer melhor, pra que eu pudesse te achar perfeito pra mim, pra que eu justificasse o meu súbito encantamento e falta de ar, por alguém que sabe pouco sobre delicadezas.
Me deslumbrei pelo encaixe perfeito e pelo excesso de sorrisos na madrugada, pelo café na cama e pelas palavras alcoolizadas sempre ditas em tom doce, só de lembrar quase me deixo ir de novo, ou melhor, te obrigo a vir outra vez.
Mas uma hora o cansaço chega, nunca me vi buscar algo tanto assim, e cansa. Quando olho a coisa toda com distanciamento, me vem uma timidez e uma vergonha tão grande, que por isso, daqui pra frente, te deixo apenas aqui, onde essa historia pode continuar sendo magica, inviolável, onde ela permanecerá sendo o que nunca foi... real.
E se houver vontade de me buscar por ai, não deixe de vir, eu não disse que não quero mais, apenas falei sobre aquela parte sua que não existe, aquela que me faz querer ficar, é ela que deixo aqui, pra evitar futuros arranhões. A parte real pode vir, não tenho vontade de recusa-la, ela é tão pequena, que se continuar assim sem crescer.. não corre o risco de me causar danos.







Bárbara Jorge

Merci!

Você me encantou com sua delicadeza em falar de nós dentro de um possível futuro (apenas por ser educado).. me deixou com uma timidez gostosa, cada vez que dava aquele sorriso sacana entre um beijo e outro. Você me deixou com um tipo de insegurança que eu adoro sentir... e me fez rir mais vezes que o esperado. Você me trouxe de volta pra mim, mesmo depois deu achar que seria impossível uma volta assim, tão repentina... não é que eu esteja completamente curada daquilo tudo, pode ser que ainda não, mas pelo menos, depois de tanto tempo, eu estou aqui, em mim.. e não quero sair. Sabe, eu nem acho que nós vamos virar "nós" um dia, aparentemente não temos potencial para termos nada além das nossas madrugadas divertidas, ou da desculpa de vir buscar o óculos esquecido. Somos apenas peças perdidas de outras pessoas que nos esqueceram no meio do caminho, e sem querer nos encaixamos bem, você me trouxe paz e alívio, foi bem isso que senti ao descobrir que posso ter um desejo real por outro, que não seja aquele distante. Por isso te agradeço, porque mesmo sem tentar, ou saber, você me deu paz depois de um ano tão estranho emocionalmente (eu nem usava emocionalmente em alguma frase antes desse ano que passou). Essas noites da reta final, antes da minha ida, tinham tudo pra serem noites atormentadoras, cheias de ansiedade, mas você veio e me fez gargalhar em todas elas, me trouxe leveza... seu sorriso.. e essa sua fala mansa que tranquiliza até mulher de TPM, obrigada por saber aparecer e sumir nas horas certas, e por não ter feito esforço algum para que eu me apaixonasse, o que no começo me irritou, mas é fato que uma paixão agora poderia me confundir demais quando chegasse o dia 24. E por fim, obrigada por me mostrar que existe mais de um homem no mundo que sabe me deixar ser exatamente o que eu sou.












Bárbara Jorge

Não lamento

Depois de tanto tempo, chegou aquele momento em que tudo que se sente vem sem dor, aquela batida descompassada ainda me pega algumas vezes por dia, mas não mais me machuca, aquele cheiro de vazio ainda permanece fortemente no ar, mas nele não tem mais desespero, ainda acordo todos os dias com aquela vontade imensa de tomar o primeiro voo, é, esse sentimento ainda não mudou nada... Sinto tudo até hoje como no primeiro dia que cheguei aqui, mas a tristeza não me pega mais, é como se eu estivesse anestesiada, ainda sinto que me falta algo, e que nenhuma completude me aparecera tão cedo, sinto faltar o ar cada vez que me vem na cabeça aquelas nossas doces lembranças, sinto tudo, mas não sei mais sentir dor, é como se tivessem me feito esperançosa demais, e quando penso em nós, não lamento, apenas fico imaginando se você vai deixar a barba crescer pra me esperar chegar...
É como se o reencontro fosse fato, e a felicidade algo que nunca sumiu daqui.



Bárbara Jorge

Fragmentos daqueles sinais

Talvez de todas as dores de um amor, a dor maior seja a de não poder estar junto, não porque o casal não quer, não porque não se gostam, não porque um magoou o outro, simplesmente não estão.. porque não ha como estar, e na minha cabeça isso deveria matar o amor, a distancia deveria obrigatoriamente dissolver o sentimento amoroso por inteiro. Mas não dissolve, e qualquer sinal de fumaça vindo do lado de lá da distancia, toma um tamanho muito maior do que deveria,  e tudo que até então fazíamos esforço pra esquecer, passamos a fazer esforço pra que se reconstrua...

Porque, porque você me deixou ir? Porque nos últimos dias aquela vontade de ficar junto pra sempre sumiu dos seus olhos? E porque logo agora ela voltou a aparecer ai?

Desde os seus últimos sinais, eu nos reconstruo na minha cabeça a cada dia, mesmo sabendo que isso não passa de loucuras da mente, eu não me canso, e nos refaço a cada meia hora, nos refaço sorrindo, beijando, transando, casando.. refaço até nas brigas, no nosso não casamento, no seu ciume que me irrita e em mais um monte de momentos que quando vivemos parecem ser tão ruins.. mas agora que não os tenho, vejo o quanto uma briga daquelas, cheias de ofensas, pode se tornar a coisa mais linda do mundo quando olhada por um outro angulo, porque se ha brigas é porque não ha nada ali além de amor.

Tentei te evitar, mas não tem jeito, sempre algo me leva até você... nem que seja, por um milagre, você mesmo me buscando de volta. Eu sou entulhada de incertezas, e o que mais me desespera é pensar em você como uma das poucas certezas que tenho, mesmo com 500 setas indicando pro atlântico e apenas uma apontada pro pacífico.

Eu apenas acho, que dentro dessa historia cabe apenas um oceano.










Bárbara Jorge

Ela foi

Quando ela foi embora dele pela primeira vez, os dois se despediram por toda uma noite, tendo certeza que aquilo passaria, e que aquela despedida era apenas para uma pausa e não para um término.

Quando ele foi embora dela pela primeira vez,  eles não se despediram, ele juntou silenciosamente suas coisas, e não olhou nos olhos dela pra não motivar qualquer ato de desespero, a porta fechou falando alto, lagrimas caíram silenciosamente dos dois lados da porta. Eles viam ali o fim.

Quando ela foi embora dele pela segunda vez, eles se despediram por uma semana esperando a chegada do fim, depois do abraço ele a olhou sorrindo e a abraçou novamente, forte, doce.. e resmungou um "te vejo em breve". Ela saiu, engoliu o choro até a esquina, e agora tinham certeza, era esse o fim.

Quando ela foi embora dele pela terceira vez, eles se despediram por 4 dias sabendo que o fim finalmente, infelizmente, iria chegar, ambos já não suportavam despedidas. As lagrimas da dor de ir, pareciam ja terem sido gastas, as palavras também, eles se abraçaram em silencio, um abraço normal, depois de tantas despedidas "definitivas" era quase impossível de acreditar que aquela seria a ultima...

... Ela foi... esperando e desejando a quinta despedida. 

Bárbara Jorge

Vai

Me veio esses dias uma vontade enorme de te deixar ir, de deixar que isso morra em mim, da mesma forma que dei liberdade pra que nascesse.. deixar morrer todas as formas que te tenho na memoria, deixar de ver tantas coisinhas lindas entorno de um "nós" que já não existe faz tempo, deixar de ser tola, burra, boba... tão mulherzinha, e parar de pensar em seus olhos como se fossem complemento dos meus, parar de te sentir tão perto antes de dormir. Ainda sinto o beijo, aquele que você me ensinava a dar pra dizer boa noite, e eu nem sabia que relacionamentos tinham regras, mas tem, e eu deixei que você me ensinasse como era, e segui as regras, aprendi a te querer todos os dias, a não me cansar de você, aprendi que pra dormir tem que dar um beijo de boa noite, e que acordar junto tem que ser sorrindo, mesmo que seja de mentira, aprendi essas e todas as outras regras que você inventava pra me ter mais por perto, aprendi a me apegar e ter necessidade do ser amado por perto, não é bem assim? Você tinha tanta necessidade da minha presença, que as vezes eu não entendia, mas naquela uma semana você calado me fez aprender o que é "não estar", quando o corpo nada mais queria que apenas "estar". E eu aprendi, e tanto o fiz pra te ver, nos ver melhor, que não soube me distanciar disso tudo no fim, essa parte você também tentou me ensinar, mas não deu tempo, e com a sobra de espaços entre nós, ficou ainda mais difícil de aprender. E agora desejo te deixar ir como quem nunca veio, pois agora me deixo sentir todo o seu abandono desajeitado, mesmo ainda te vendo em cada gesto meu.




Bárbara Jorge

Não somos nada.

Eu gosto do jeito que seu olho fica quando você olha pra mim de baixo pra cima. Gosto do nosso sorriso no meio de alguns beijos. Gosto da maneira que você ri das minhas sinceridades ao invés de se assustar com elas. Gosto de como você me acorda, e de como foi desajeitado, estranho e bom o nosso primeiro beijo. Acho totalmente estranho, mas adoro a sensação de querer sempre que você fique mais um pouquinho. Gosto do seu jeito de ser menino e homem ao mesmo tempo, e de como sabemos fingir sermos um casal desses de verdade. Adoro nossa intimidade instantânea e nossos momentos que já são tão nossos. Gosto de sempre rir de você, e de como nossos sorrisos ficam bem juntos. Gosto de saber que temos um dia marcado pra terminar nossa historia, e adoro a sensação de não saber se depois ainda teremos vontade de um novo inicio ou não. Adoro te afastar e te abraçar ao mesmo tempo, isso é o meu corpo dissolvendo a mentira que o meu cérebro insiste em dizer. Gosto de não ser baixinha rs, e adoro seu bigode que fica maior nas pontas. Gosto de sentir ciume de algo que não tenho. E o que mais gosto, é essa nossa liberdade sem tamanho, porque somos totalmente livres um do outro, não somos um casal, não temos nada com o compromisso, mas mesmo assim estamos sempre juntos, apenas pela vontade de estar, não somos nada, mas somos nós.

E que no fim... la em setembro, o tempo nos apague tão rápido quanto nos fez.

Bárbara Jorge

nó

" Feito num traslo copiado de sonho, eu preparava os distritos daquilo, que, no começo achei que era fantasia; mas que, com o seguido dos dias, se encorpava, e ia tomando conta do meu juízo: aquele projeto queria ser e ação!"
- Guimarães Rosa-



Esses dias ando te sentindo mais forte, vez ou outra sinto minha respiração acelerada, o coração bate forte, de jeito que parece tambor de maracatu, a garganta seca, da um bolo la dentro, que parece que é vontade de gritar, mas não é, parece que é sede, mas não é, parece que é coisa presa mas não é, parece que vem mais de dentro, e ai já não sei se é ou não é..  e quando caio em mim, percebo.. é só você rondando por aqui mais uma vez..
Tinha certo na minha cabeça que essa coisa de paixão demorada em mim não pegava, ainda mais assim.. de longe, voltei com a certeza de que esses apertos aqui dentro iriam sumir antes do previsto normal para mim.. ou seja.. coisa de 3 ou 4 semanas, mas a coisa ta aqui já tem 3 meses, e não para de apertar, tem vez que até penso que ta pra sumir.. mas volta,  e aperta tudo de novo, e esse sentimento não finda, e disso se fez um nó...
Você virou o nó mais bonitinho que já habitou minha garganta.




Bárbara Jorge

Ahora

Há três semana que Lima anda muito ensolarada, mesmo estando sempre nublada, e cá estou eu, novamente preocupada com que roupa vou vestir, e se a minha careca, que já não é mais careca, está muito tosca ou não, e tudo volta.. e você  que no inicio era só mais um, de repente naquela noite, voltando de algum lugar, dentro daquele táxi que tocava bem alto beach boys, e entre tantos ventos, gargalhadas, frios, mãos e arrepios, me vi pela primeira vez do seu lado sendo toda sua, e os 3 min que levamos pra situar o que que era tudo aquilo, enquanto o táxi parado me esperava descer, me fez perceber... foi bem ali que vi, agora fudeu! E desde o inicio quando tudo isso não era nada pra mim, você é o primeiro homem que permite que eu seja totalmente eu, totalmente ridícula, porque tirando meu melhor amigo gay, eu nunca tinha dançado Ray Charles gritando loucamente e requebrando com alguém no meio de uma boate lotada, enquanto todos nos olham e pensam, quem são esses gringos loucos?, e nesses nossos momentos ridículos, como dançar musica tipica peruana em uma praça publica, ou naquelas simples gargalhadas, porque eu sempre falo que todo francês parece gay, aaa nossos momentos são tão nossos, e foi assim, simples como nós, que me vejo sempre sendo cada vez mais sua, e você sempre me vem com essa ideia de dizer que eu quero mais aproveitar meu novo mundo em intercâmbio a estar com você  agora te digo, não.. não é bem assim, desde aquela volta de táxi tudo ta diferente, e eu prefiro mais a você, do que todos os outros divertimentos que meu intercâmbio pode me proporcionar, claro sabendo unir os dois em um só. Por hora, você é meu melhor divertimento de intercâmbio, porque com esse sotaque francês, esse sorriso e aquela prancha de surf debaixo do braço, não poderia ser diferente.. rs
E agora sempre me pergunto o mesmo, e se dessa vez não passar rápido? E se...
pois é.. te digo sem nenhum medo, te digo na língua que não é nem a sua e nem a minha, mas é a que nos entendemos, te digo: ahora estoy con miedo, ahora no sé o que hacer cuando mi veo tan feliz por verte tan acerca de mi, ahora intento manterme un poco lejo de ti, pero solo intento, porque no mas es posible, ahora digo, soy un poco de ti, y sé que tu tambien es un poco de mi.









Bárbara Jorge

Dó Ré Mi Fá Sol Lá FIM, rsrsrs..

                                         Foto: Rodrigo Moreira



E se eu disser que já não sinto nada? Quando eu lhe disse sobre minha facilidade em dispensar amores, os seus olhos assustados me disseram que você foi o primeiro a saber que seria mais um desses que passam rápido demais por mim, e eu não menti quando disse que achava que não, não menti porque naquele momento você pra mim era especial, mas eu já deveria saber que penso isso sempre nas primeiras semanas das minhas paixonites baratas, quando lhe pedi para pagar pra ver, eu não enganei só você, eu enganei a mim também.
To frustrada, eu quero tudo tão rápido, e quando vejo já não quero mais, deve ser essa coisa de ser imediatista, mas fico me perguntando, quando será que algo vai dar realmente certo? Quando será que a bonitona aqui vai parar de achar todo mundo chato demais? A chata nessa historia deve ser eu.. tenho que parar de achar todo mundo sufocante, que todos falam mais do que devem, e ligam mais do precisam, fico me perguntando se eu tenho que mudar e achar normal alguem me ligar 4 vezes por dia, ou se sou eu que só me envolvo com pessoas que sofrem de sentimento de posse rs.
Desculpe me pelas verdades tortas que ainda lhe falo, mas é que depois de ter pedido pra ficar, eu fiquei sem jeito de te deixar ir, e esse seu jeito todo branco de ser torna tudo mais difícil. Qualquer rompimento é dolorido, mesmo quando a coisa a ser rompida durou pouco, e eu nunca sei como tornar isso uma coisa tranquila, no desespero acabo sempre rompendo de uma forma grosseira, e viro sempre a sem coracao da historia, agora me contem porque? Se eu não quero mais ficar com a pessoa, eu não vou ficar com ela apenas porque ela é massa, então assim que isso tudo terminar não venham me dizer.. "nossa mas ele era tão bacana", eu sei que ele era bacana, ainda é, mas não pra mim, talvez ele seja bacana pra você, pra minha vizinha, pra ex namorada dele, pra próxima namorada, mas comigo não da certo, então não me venham mais uma vez com esse papinho de merdinha, ok?
A verdade, é que eu sempre fico sem me entender porque eu simplesmente paro de gostar das pessoas tão rápido, tão sem motivo, eu apenas acordo e não quero mais, mas ai eu me lembro, não haveriam namoros possíveis se todos se apaixonassem verdadeiramente a cada 15 dias.





Bárbara Jorge

no chão

agora com os batimentos menos acelerados..

as mão não mais suadas..

guardo os impulsos no bolso, bem do lado de onde guardei aquela vontade incontrolável..

com mais calma lembro, dessa vez com menos aperto..

volto a não crer em vontades desesperadas e madrugadas sem fim..

tudo é verso, poesia, papo furado..

mudo a trilha sonora.. pra ver se muda..

tiro o sapato, pés no chão.

ai meu Deus!

mas em sussurro, eu sei..

você foi diferente em mim..

Bárbara Jorge

Recuo

Quando está por perto minhas verdades ficam adulteradas,

me prendo,

recuo,

as vezes me escapam algumas sinceridades,

tudo involuntário.

Queria poder te deixar me conhecer,

há em mim outras mulheres.

Sei, não devo te querer mais perto

me protejo de mim, agora dei pra ser assim,

uma pessoa que tem medos.

Disfarce mal feito, eu tento

mas não há quem não note,

tô de riso frouxo.

Bárbara Jorge

Esse não é de amor.

Não percebi o fim da primavera.. não vi a chuva que acabou de cair, não sei se está frio ou quente la fora, a temperatura aqui dentro é sempre a mesma, essa madrugada deu uma esquentada, mais as janelas continuaram fechadas, se não fosse pelo relógio não saberia que o dia já virou noite, a cortina fechada não me permite.. não me permito, não por falta de querer, as vezes pela noite abro a janela um pouco, mais só as vezes, quando o cheiro de quarto fechado.. roupas de cama não muito limpas e cigarro, começa a ficar forte. Hoje pela manha vi uma fresta de luz do sol aqui dentro, como ha tempos não via, quase levantei pra fechar a cortina correndo.. mas.. pessoas com sardas ficam mais bonitas no sol.

Agora já é verão, na verdade não sei direito se já é mesmo, e a única coisa em que presto atenção são nesses livros velhos que peguei pra reler alguns trechos que gosto ou que ainda procuro entender, estão todos aqui jogados, alguns perto da cama outros ao meu lado, as cortinas e agora também a porta continuam fechadas, assim a parte eletrônica das musicas do Arto entram melhor nos meus ouvidos e dão um tipo de chacoalhada gostosa no meu cérebro ( isso é verdade podem tentar fazer em casa) enquanto escrevo. Voltando a cortina e a janela.. na verdade... ... na verdade eu ainda não sei porque não consigo abrir.. apenas não gosto.. não abro..

A pizza chegou!,. e sim.. vai ficar sem um final..

Bárbara Jorge

VOZ

Orelha, ouvido, labirinto:

perdida em mim a voz de outro ecoa.

Minto:
perversamente sou-a.

(Antonio Cicero)