Ahora

Há três semana que Lima anda muito ensolarada, mesmo estando sempre nublada, e cá estou eu, novamente preocupada com que roupa vou vestir, e se a minha careca, que já não é mais careca, está muito tosca ou não, e tudo volta.. e você  que no inicio era só mais um, de repente naquela noite, voltando de algum lugar, dentro daquele táxi que tocava bem alto beach boys, e entre tantos ventos, gargalhadas, frios, mãos e arrepios, me vi pela primeira vez do seu lado sendo toda sua, e os 3 min que levamos pra situar o que que era tudo aquilo, enquanto o táxi parado me esperava descer, me fez perceber... foi bem ali que vi, agora fudeu! E desde o inicio quando tudo isso não era nada pra mim, você é o primeiro homem que permite que eu seja totalmente eu, totalmente ridícula, porque tirando meu melhor amigo gay, eu nunca tinha dançado Ray Charles gritando loucamente e requebrando com alguém no meio de uma boate lotada, enquanto todos nos olham e pensam, quem são esses gringos loucos?, e nesses nossos momentos ridículos, como dançar musica tipica peruana em uma praça publica, ou naquelas simples gargalhadas, porque eu sempre falo que todo francês parece gay, aaa nossos momentos são tão nossos, e foi assim, simples como nós, que me vejo sempre sendo cada vez mais sua, e você sempre me vem com essa ideia de dizer que eu quero mais aproveitar meu novo mundo em intercâmbio a estar com você  agora te digo, não.. não é bem assim, desde aquela volta de táxi tudo ta diferente, e eu prefiro mais a você, do que todos os outros divertimentos que meu intercâmbio pode me proporcionar, claro sabendo unir os dois em um só. Por hora, você é meu melhor divertimento de intercâmbio, porque com esse sotaque francês, esse sorriso e aquela prancha de surf debaixo do braço, não poderia ser diferente.. rs
E agora sempre me pergunto o mesmo, e se dessa vez não passar rápido? E se...
pois é.. te digo sem nenhum medo, te digo na língua que não é nem a sua e nem a minha, mas é a que nos entendemos, te digo: ahora estoy con miedo, ahora no sé o que hacer cuando mi veo tan feliz por verte tan acerca de mi, ahora intento manterme un poco lejo de ti, pero solo intento, porque no mas es posible, ahora digo, soy un poco de ti, y sé que tu tambien es un poco de mi.









Bárbara Jorge

Dó Ré Mi Fá Sol Lá FIM, rsrsrs..

                                         Foto: Rodrigo Moreira



E se eu disser que já não sinto nada? Quando eu lhe disse sobre minha facilidade em dispensar amores, os seus olhos assustados me disseram que você foi o primeiro a saber que seria mais um desses que passam rápido demais por mim, e eu não menti quando disse que achava que não, não menti porque naquele momento você pra mim era especial, mas eu já deveria saber que penso isso sempre nas primeiras semanas das minhas paixonites baratas, quando lhe pedi para pagar pra ver, eu não enganei só você, eu enganei a mim também.
To frustrada, eu quero tudo tão rápido, e quando vejo já não quero mais, deve ser essa coisa de ser imediatista, mas fico me perguntando, quando será que algo vai dar realmente certo? Quando será que a bonitona aqui vai parar de achar todo mundo chato demais? A chata nessa historia deve ser eu.. tenho que parar de achar todo mundo sufocante, que todos falam mais do que devem, e ligam mais do precisam, fico me perguntando se eu tenho que mudar e achar normal alguem me ligar 4 vezes por dia, ou se sou eu que só me envolvo com pessoas que sofrem de sentimento de posse rs.
Desculpe me pelas verdades tortas que ainda lhe falo, mas é que depois de ter pedido pra ficar, eu fiquei sem jeito de te deixar ir, e esse seu jeito todo branco de ser torna tudo mais difícil. Qualquer rompimento é dolorido, mesmo quando a coisa a ser rompida durou pouco, e eu nunca sei como tornar isso uma coisa tranquila, no desespero acabo sempre rompendo de uma forma grosseira, e viro sempre a sem coracao da historia, agora me contem porque? Se eu não quero mais ficar com a pessoa, eu não vou ficar com ela apenas porque ela é massa, então assim que isso tudo terminar não venham me dizer.. "nossa mas ele era tão bacana", eu sei que ele era bacana, ainda é, mas não pra mim, talvez ele seja bacana pra você, pra minha vizinha, pra ex namorada dele, pra próxima namorada, mas comigo não da certo, então não me venham mais uma vez com esse papinho de merdinha, ok?
A verdade, é que eu sempre fico sem me entender porque eu simplesmente paro de gostar das pessoas tão rápido, tão sem motivo, eu apenas acordo e não quero mais, mas ai eu me lembro, não haveriam namoros possíveis se todos se apaixonassem verdadeiramente a cada 15 dias.





Bárbara Jorge

no chão

agora com os batimentos menos acelerados..

as mão não mais suadas..

guardo os impulsos no bolso, bem do lado de onde guardei aquela vontade incontrolável..

com mais calma lembro, dessa vez com menos aperto..

volto a não crer em vontades desesperadas e madrugadas sem fim..

tudo é verso, poesia, papo furado..

mudo a trilha sonora.. pra ver se muda..

tiro o sapato, pés no chão.

ai meu Deus!

mas em sussurro, eu sei..

você foi diferente em mim..

Bárbara Jorge

Recuo

Quando está por perto minhas verdades ficam adulteradas,

me prendo,

recuo,

as vezes me escapam algumas sinceridades,

tudo involuntário.

Queria poder te deixar me conhecer,

há em mim outras mulheres.

Sei, não devo te querer mais perto

me protejo de mim, agora dei pra ser assim,

uma pessoa que tem medos.

Disfarce mal feito, eu tento

mas não há quem não note,

tô de riso frouxo.

Bárbara Jorge

Esse não é de amor.

Não percebi o fim da primavera.. não vi a chuva que acabou de cair, não sei se está frio ou quente la fora, a temperatura aqui dentro é sempre a mesma, essa madrugada deu uma esquentada, mais as janelas continuaram fechadas, se não fosse pelo relógio não saberia que o dia já virou noite, a cortina fechada não me permite.. não me permito, não por falta de querer, as vezes pela noite abro a janela um pouco, mais só as vezes, quando o cheiro de quarto fechado.. roupas de cama não muito limpas e cigarro, começa a ficar forte. Hoje pela manha vi uma fresta de luz do sol aqui dentro, como ha tempos não via, quase levantei pra fechar a cortina correndo.. mas.. pessoas com sardas ficam mais bonitas no sol.

Agora já é verão, na verdade não sei direito se já é mesmo, e a única coisa em que presto atenção são nesses livros velhos que peguei pra reler alguns trechos que gosto ou que ainda procuro entender, estão todos aqui jogados, alguns perto da cama outros ao meu lado, as cortinas e agora também a porta continuam fechadas, assim a parte eletrônica das musicas do Arto entram melhor nos meus ouvidos e dão um tipo de chacoalhada gostosa no meu cérebro ( isso é verdade podem tentar fazer em casa) enquanto escrevo. Voltando a cortina e a janela.. na verdade... ... na verdade eu ainda não sei porque não consigo abrir.. apenas não gosto.. não abro..

A pizza chegou!,. e sim.. vai ficar sem um final..

Bárbara Jorge

VOZ

Orelha, ouvido, labirinto:

perdida em mim a voz de outro ecoa.

Minto:
perversamente sou-a.

(Antonio Cicero)

Louco engano

Eu sei.. pensamentos femininos são sempre mais férteis que seus próprios úteros...

Eu não sei quando foi... nem sei se foi.. mais nos perdemos há alguns dias, estou até acostumada, porque no fim das contas sempre nos encontramos novamente em nossas sinceridades doídas ou divertidas. Mais por algum motivo, dessa vez eu sinto algo diferente em sua falta.

E por mais que isso não esteja me tirando sorrisos, ao mesmo tempo tem uma certa ironia envolvida, pense.. logo eu, logo eu que nunca me abro pra ninguém facilmente, eu que nunca me mostro tão fácil, eu que pouco falo sobre minhas fragilidades, eu que brinco com sentimentos como quem brinca com uma bola de chicletes, eu que pouco falo, e quase nunca demonstro nada, eu que sou motivo de apostas baratas.. logo eu .. sim eu!.. Essa coisa de ser confusa eu já até me acostumei, mais o fato de pensar que alguém pode me fazer falta? Não.. com isso eu ainda não me acostumei.

Distancias não me incomodam, não mesmo, o fato é que... se você não quer, eu entendo, se você quer muito eu entendo também, se você quer só as vezes eu também entendo, mas essa coisa de cada dia demonstrar um tipo de querer, não da.. porque a minha cabeça por mais que seja raspada ainda sim é uma cabeça feminina, e eu fico aqui confusa e frustrada com seu sinais tortos, um dia você me convida pras férias, em outros você me da entender que só está comigo por ser o ultimo solteiro dos amigos, e no outro me diz ser o super solteiro, porra! Não há cabeça que aguente essa confusão.

Assim como preciso de algumas dúvidas pra seguir, também preciso de certezas, só dúvidas não alimentam nada, você me entende?

Porque tenho me sentido um pouco como sua válvula de escape, e não ligaria de ser uma, desde que você me deixasse claro que estou sendo. Já usei pessoas como válvula de escape, mais sempre deixei claro o que elas eram pra mim, eu gosto da sinceridade, e você já sabe disso.

E é exatamente isso que me intriga, você já sabe que sinceridade nenhuma me machuca, porque só o fato de estar sendo sincero já me faz bem de alguma forma, e você é tão sincero em tudo, mesmo quando não precisa ser.

E sabe o que é o maior problema? Mesmo com essas frustrações na minha cabeça, as únicas coisas em que consigo me lembrar.. são das poucas coisas doces que falou, das sinceridades gargalhadas, e daquela sua mania de me tirar os melhores sorrisos que guardo.

A verdade é que eu tento, tento ser igual sempre fui, mais nessa brincadeira de tentar me envolver direito com alguém, eu acabei me convencendo de que estou realmente envolvida...






"Desligo você

nus, deslizamos

Existo em você

por louco engano"


Bárbara Jorge